Консультация психиатра онлайн.

Здраствуйте , на протяжении 2-3 месяцев страдаю ипохондрией , изначально была боль в середине грудного сплетения при вдохе , и начал думать об этом и искать причины в интернете (до этого болел пневмонией ) прочитпл что может быть рак легкого, и что пневмонию путают с раком легкого , началась паника , наряду с этим поднялась температура до субфебриальных значений (37.5) озноб , начался страх смерти и наряду с этим заболела спина (позже я думал что это саркома)
Сделал мрт позвоночика-остеохондроз грудного отдела , флюрографию-тоже ничего нету, экг сердца-все чисто и общий анализ крови , тоже ничего нету, после лечение остеохондроза я начал читать другие заболевание и у меня заболела голова, я вычитать все симптомы и у меня они сходились, был ужасный тремор в руках и их онемение, сделал мрт головного отдела-ничего нету , сейчас перешел на венерических заболеваний и рак горло
В это время резал себе руки что бы узнать свертываемость крови
Так же проверяю как мокрота и слюну
Помогите это нормально?

вчера делала ээг по направлению психиатра

Доброго дня! Мені 23 роки, місяця 2-3 назад у мене в почало крутитись в голові, боліти серце, постійна втома, сил не було навіть вийти з будинку, плюс страх що буде крутитись в голові знову і знову. Я звернулась до лікаря терапевта, яка направила мене до психіатра, сказавши що все це нерви, тривога. Психіатр в свою чергу сказала що це психосоматика, неврастенія, панічні атаки, що я сама себе накручую. Виписала курс лікування гідезепам та біфрен + антидепресант на вечір доксепін. Страхи пропали, я перестала боятись виходити з будинку, влаштувалась знову на роботу, але серце не перестає боліти, втома переслідує весь час, вже обідом я відчуваю що в мене немає сил взагалі, часто кидає в піт, особливо в багатолюдних місцях(супермаркет т.п).На силу добираюсь з роботи до дому. Скажіть бульласка як можна вийти з цього стану, потрібен якись додатковий курс лікування? ч

адекватного но недееспособного имеют право отправлять в психушку

имеют ли право тебя отправлять родители в психушку, если ты как сейчас так и всегда был адекватным но но из-за плохого развития интелекта ты не мог мог и не можешь правильно ответить на вопросы психиатра

хорошая память и интелект это сопоставимо и объясните почему?

ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И УМ ЭТО ВЗАИМОСВЯЗАНО И ОБЪЯСНИТЕ ПОЧЕМУ?

Парень, 20 лет. С недавних пор появилась неслабая дрожь тела даже при незначительном стрессе, подёргивания частей тела, в том числе и головы, появилось заикание при волнении. С детства при стрессе сильно потели ладони, что продолжается и сейчас. Никогда не жаловался на память, но сейчас довольно часто стала подводить. Сон какой-то поверхностный, стал просыпаться ночью, тяжело уснуть.
Тяжело сосредоточиться. Быстрая пропажа интереса к чему бы то ни было, перестало интересовать то, чем я раньше любил заниматься. Беспричинная раздражительность. Неконтролируемое желание есть. Стал замечать, что сильно тянет к алкоголю и курению, в чем все тяжелее отказывать себе. Сторонюсь людей, бывало, что неделями не выходил из дома, т.к. появляется тревога при перспективе какого-либо общения с кем-либо. Хочется только лежать, потому что какая-то вялость. Угнетённое состояние. Бывало, что плакал по ночам, хотя до этого в последний раз только в детстве. Что со мной?

Плачу!!!! Вчера педиатр сказала, почему ты без показаний сделала 5 инструментальных исследований грудничку. Ей же всего месяц. Ты ведь себе все тело сразу на УЗИ не исследуешь!
Я устала!!! Один говорит, нормально, ничего страшного. Проходи за один раз. Другой пугает. У меня молоко пропало, плачу каждый день. Ещё задыхаюсь, как будто дыхания не хватает, что это может быть? И руки трясутся.

Здравствуйте. Выпил 50мг транквилизатора Гидазепам. Через 84 часа он ещё будеть иметь какое то влияние на мою нервную систему? Или спустя 84 часа нервная система уже будет работать в абсолютно нормальном режиме? Спасибо

Здравствуйте, две недели назад выпил крепкого грудного сбора и через несколько минут начялось такое состояние панитическое, начялось рвота, на следующий день рвота прошла но паника, тревога осталась и так уже на протяжении 2 недели, особенно на ночь когда ложусь, начинается паника, я потею, тревожит, что то и немного ощущается, что трясет тело, засыпаю быстро, голова не болит бывает ничего не беспокоит, паника неожиданно наступает, или я себя накручиваю, когда, что то делаю то чувствую нормально, а начинаю думать о здоровье то начинаю нервничать, подскажите пожалуйста в чем может быть проблема? Спасибо большое

Добрый день. Проблема возникла 3 месяца назад у моего мужа. Он всегда был человек вспыльчивый и т.д. Но 3 месяца назад началось что-то не понятное. У него заболела голова, и уже через 2 дня он начал уверять , что у него рак мозга, продолжалось это около месяца, пока я его не уговорила сделать МРТ, при чем все это время у него была апатия, каждый день ор что он умирает, что его никто не понимает, начали неметь руки, повысилось давление, головокружение, на МРТ все хорошо, никаких образований нет, после него успокоился, а я выдохнул с облегчением. И вот 1.5 месяца назад новый эпизод, который длиться по сей день. Заболел мочевидный отросток - начал говорить что рак лёгких, потом что рак желудка, потом что печени (или гипатита) - делал УЗИ органов брюшной полости, щитовидной железы, гастроскопию - кое какие болячки нашли, но ничего критичного. Потом у него проблемы с горлом - опять думал что рак, при том что у него хронический танзилит и ещё фарингит нашли - был у 5 ЛОРов, короче успокоился с горлом. Потом нащупал у себя уплотнение в шее сзади- сразу думает что метостазы, сделал УЗИ мягких тканей шее - по УЗИ заключение что это лимфоузел не измененный 4*8 мм- но это его не убило, все равно уверен что это онкология. И все это сопровождается криками, периодически слезами и разговорами что он ждёт когда умрет, что у него что-то не так и т.д. жалуется на слабость, последние дни на головокружение. И это все при том, что у нас маленький ребенок.
Это проблемы психические? Полная апатия ко всему у него. Боязнь рака наверное у него из детства, т.к.мама его умерла от рака, когда ему было 18 лет. Что можно сделать, чтобы помочь? К психологу он идти не хочет, т.к.считает что в этом плане проблем нет.

Здравствуйте. Беспокоит беспричинная тревога и волнение.Во время стрессовых ситуаций или сильном волнении начинает болеть левая рука и в области сердца,также могу почувствовать и онемение левой ноги.Примером стрессовой ситуации может стать: бегущая на встречу мне собака,конфликт,драка посторонних людей, звонок начальника,встреча с человеком которого очень давно не видел.Так же имеется сильная пугливость. Имеется страх или фобия встречи за рулём сотрудник ДПС (ГАИ)во время встречи начинает колотится сердце и вылезают все симптомы описанные выше.Такое состояние более года.Скажите что за расстройство у меня ?.Спасибо.

Здравствуйте.
Постараюсь максимально раскрыть тему.

С детства я всегда был тревожный, плаксивый, нежный, влюбчивый, мнительный, впечатлительный. В 6-7 классе столкнулся с травлей со стороны одноклассников, меня били, смеялись надо мной. Я хоть и давал временами сдачи, либо плакал, в общем не молчал. Но, никому ничего не рассказывал, держал в себе. При этом с классом я не особо общался, но друзья всегда были, с 2-3 я общался и дружил. Выступать боялся, как-то проявлять себя тоже. В 8 классе травля кончилась, с некоторыми обидчиками начал общаться, подружился с ними. Но, в 10-11 классе тревога перед обществом была сильная, я никак себя не проявлял, по-прежнему с 4-5 одноклассниками общался, сидел на задней парте. Друзья на улице были, гулял каждый день, общался, веселился. Отношения с родственниками поддерживал всегда хорошие, хоть и был замкнут. С отцом были не очень хорошие. Он часто пил и срывался на мне, но при этом и проявлял любовь иногда, дарил подарки, не отказывал. Нормального общения с ним не помню. Вообще мало хорошего о нём помню уже, в основном как он будучи пьяным нападал на меня с угрозами, потом извинялся. Когда был трезвый - просто общались нормально, он со мной трезвым на часто разговаривал, нежели чем с другими родственниками, но были и хорошие времена с ним. Мама у меня тоже тревожная, всё время твердила мне - говори всем, что у нас всё хорошо, никому не высказывай своё мнение, терпи и т.п. Переживала за меня, ласкала, проявляла любовь часто. Может поэтому я был не особо общителен, эмоции на людях проявлять боялся, от чего меня с 16 лет называли странным, но интересным, те кто не был со мной хорошо знаком. Хотя всегда везде находил с кем общаться, один не оставался. Учиться начал после 8 класса на 3, боялся выступать. Начал иногда прогуливать с мыслями (легче домой пойти, чем позориться перед всем классом что я опять не выучил, но всё равно переживал при этом). Сильно завишу от чужого мнения. Просыпаюсь раньше будильника. Склонен к самообвинению. Жутко не уверен в себе, часто интересовался мнением о себе. Тяжело переношу критику.

6 лет назад попробовал спайс, довольно много для первого раза. Во время действия спайса были панические атаки (учащённое сердцебиение, страх смерти, колики по телу), дереализация (казалось как-будто я во сне), возможно была деперсонализация. Было всё это где-то около двух часов, потом отпустило. Чрез месяц снова ощутил паническую атаку, после неё день-два была слабая дереализация временами. Всё это повторялось на протяжении двух месяцев. Была тревога по поводу ЕГЭ, так как учителя говорили, что я не сдам и лучше пойти в ПТУ учиться. Также были проблемы с отцом, он пил и были частые ссоры из-за того что он мог просто часами кричать на меня или полезть драться. От всех скрывал своё состояние, гуглил всё, изучал что со мной, перерыл все сайты, видео на ютубе. Примерно в этот период умерла бабушка, от рака, у меня на глазах. В итоге когда было совсем плохо сказал друзьям и маме. Друзья сказали, что это всё фигня, надо просто еще раз покурить и всё пройдёт (я не стал курить, хотя они при мне чуть не каждый день это делали), мама повела к бесплатному психологу, который помочь не смог. Как отец уехал и я сдал ЕГЭ - всё прошло. Хоть поступить на бюджет всё равно не смог, решил пересдать не следующий год. Пил успокоительные валериану, валидол, пустырник перед сном всегда. Играл в онлайн игры, там я часто проводил время, общался.

Нашёл девушку, с друзьями тоже всё было нормально, поступил в более-менее хороший ВУЗ. С девушкой встречался 2 года, в итоге она меня бросила со словами «ты тряпка, не мужик, умничаешь, худой и волосатый». С друзьями начались проблемы, они меня начали раздражать - обкуривались спайса в подъезде и спали прям на лестнице, с ними перестал общаться, хоть и было очень тяжело для меня, дружил с ними давно. Начались проблемы с учебой, не вывозил нагрузку, скатился на тройки, потерял интерес к профессии, в итоге 2 месяца раздумья бросил учебу. Впал в депрессию, ничего не делал, всё казалось тусклым, бессмысленным, плакал и был раздражённым. Иногда гулял с другом, с которым продолжил общение, так как он был нормальным, ходил в гости к тёте. Начал им ныть, как всё плохо: девушка бросила, учебу не вывез, друзья оказались наркоманами. Приехал отец (он работал на севере и в отпуск на 2.5 месяца приезжал домой). Он начал гнобить меня, орать каждую ночь, что я не работаю, я идиот, упустил хорошую девушку, что псих и меня надо закрыть. Что касается моего отношения к отцу, он мне не нравится, его поступки были ужасны, но я понимаю что у него вторая стадия алкоголизма и его даже жалко. Довольно жестко последние 5 лет отец обращался со мной. Начались мысли о смерти, мол вот я умру и как потом заговорите, при этом хотел бы со стороны на события после моей смерти. Умереть я хотел на глазах, на глазах этих людей. Длилось всё это месяцев 6. Потом меня потянуло знакомиться с девушками, общался с ними, гулял, к некоторым ездил в другой город, но был только секс, 2-3 раза, не больше, либо они меня не устраивали в каких-то вещах, либо я их. Депрессия прошла, опять же, в этот раз ни к кому не обращался, таблетки не пил, только обычные успокоительные.

Настало время поступать в другой ВУЗ, выбрал я город подальше, за 1000км. Факультет понравился, поступил. Отучился уже 3 года, всё нравится, коллектив, преподаватели, город, сам ВУЗ. Завёл новых хороших друзей и подруг, со старым другом тоже общаюсь, только видимся редко. Всё вроде хорошо, через год после поступления узнаю, что у факультета нет аккредитации, а меня уже какой год тревожит военкомат, присылает повестки. С 18 лет не являлся в военкомат, повестки игнорировал, снова поднялась тревога, напряжение, паника, что делать и как быть, опять сильная тревога, депрессия. Пойду служить - потеряю учебу, время, да и смогу ли я там. В итоге решил косить, мама поддержала. Ходил по частным психиатрам описывал те ощущения, что испытал тогда в 17 лет. Кто говорил, что у меня тревожный невроз, кто ГТР, кто-то сказал, что это смешанное депрессивное и тревожное расстройство. Не знал, что делать, собирал справки, рецепты. Деньги кончились, пошёл в ПНД. Там врач просто выдавал рецепты, сказал что диагнозы не ставит, предложил подумать над обследованием в стационаре. Решил лечь в больницу после месяца беготни по психиатрам. До больницы переживал на счет своего облысения, уже было снижено настроение из-за того что пару человек сказали, что у меня становится всё меньше волос на голове, а если посмотреть на моего отца и деда - они оба облысели к 27.

Как проходило обследование. Сразу сказали, ни у одного из родственников не было никакого психического заболевания или расстройства. Я описывал всё то, что испытал в 17 лет, добавил к этому что увлекаюсь философией, не было друзей, панические атаки возникают просто так - остальное, что сказал, не помню уже. Ну добавил что прочитал из интернета, когда пытался понять, что со мной. Говорил с мыслью «приукрашу немного, чтобы наверняка», привычка с детства. Врач опросил один раз, потом опросила студентка и психолог провёл на мне пару тестов на мышление, помню на логику было и на смысл пословиц. В конце обследования профессор кафедры психиатрии БГМУ посмотрел мою карту и через 5-7 минут беседы со мной подтвердил диагноз. Таблетки все пил, так как была тревога и пониженное настроение, не мог спокойно спать. Мама через неделю меня не узнала, говорит что стал бледным, необщительным, заторможенным. Отлежал 18 дней, выписали. Диагноз мне не сказали, потом только мама сказала, что у меня F 21.3. После обследования выписали таблетки. Я их пил, вовремя всегда. Начались проблемы с памятью, вниманием, стал рассеянным, замкнутым. Все вокруг говорили мне не пить, а то я стал как зомби, но я продолжал, так как была тревога, пониженное настроение. Таблетки пить перестал. Мама часто заходила к моему лечащему врачу, тот нередко спрашивал не от военкомата ли мы. Маме он сказал: «это похоже на Неврозоподобную шизофрению», «он же у вас на психолога учится, начитался всякого там и теперь думает что с ним такое же происходит» (на тот момент я еще не изучал предметы касающиеся медицины).

Сходил в военкомат. Там меня списали. Не поверили, накричали, надавили, поугрожали, но списали. Через неделю пойду получать ВБ. Состояние улучшилось и всё как рукой отпустило, после новости, что в армию не иду.
Таблетки не пью. Зав. кафедры начала хвалить, что стал лучше выступать, рассказывать. Заметила во мне энергичность, целеустремлённость, стал лучше учиться. Проблем с отцом тоже нет, мама с ним развелась.

И всё вроде хорошо, но всё равно гложет мысль «а вдруг диагноз верный?». Ездил с друзьями в Москву. Стали вместе снимать квартиру. Я им рассказал про диагноз и сказал, чтобы проследили за мной, нет ли никаких странностей в моём поведении. У нас уже был предмет психиатрия. Стал спрашивать их мнение обо мне. Мама, папа, друзья, девушки, все всегда говорили, что я очень добрый, толерантный, так как стараюсь найти всему объяснение, всех оправдываю, делюсь чем есть, жертвую в убыток себе. Также была такая ситуация: друг с которым жил, начал сильно меня раздражать, тем что у него подколы были обидные, другой друг это тоже заметил. Я думал, ну просто глупый, не умеет шутить, так как видно было что он был не особо социализирован, инфантилен. Попросил его не делать так - он не понял, попросил второй уже настоятельно - всё равно не понял. В итоге сорвался и в очень грубой форме ответил ему на очередной выпад, стало легче, но всё равно были мысли «может я слишком жестко с ним». Говорят, что ничего странного во мне не находят. Когда на учебе или на работе, то всё хорошо. Но, как остаюсь долго один на один с самим собой, больше недели, то начинаю размышлять. Спрашивал у родственников, не было ли среди наших родственников странных людей или кто обследовался/лежал в психиатрической больнице. Говорят нет, только двоюродный дед сидел за убийство и мой отец страдает алкоголизмом.

У меня есть татуировки, волосы недавно обесцветил, тщательно подбираю цвета одежды и саму одежду друг к другу, медленный, неуверенный, малоэмоционален при большом количестве людей (сейчас стараюсь не скрывать эмоции), выступать хоть и нравится, но до сих пор страшно, испытываю тревогу когда высказываю своё мнение на людях. Во время сессий раньше несильно дёргалось тело перед сном, а пару раз на утро не мог встать с кровати, был гул в ушах, паника и боковым зрением видел чей-то силуэт. Также я склонен к дикому самоанализу. Фантазирую на тему того как самовыражаюсь (в творчестве) и некоторые мои знакомые меня слышат, видят, оценивают – в основном перед сном, помогает от стерсса. Немного демонстративен, хоть и иногда стесняюсь своего внешнего вида. За собой ухаживаю, но вокруг есть немного грязи, когда накопится за день-два - тогда убираюсь. Когда долго бездействую меня охватывает лень, начинаю долго спать, сбивается биоритм. Я и правда заинтересовался философией, почитал «Посторонний» Камю, - понял, для кое-что про смерть, впечатлился Толстым «Не убий» тоже кое-что выяснил для себя, пробовал читать Ницше - многое не понял, с некоторым не согласен, а что-то и правда было интересно. У нас был предмет философия, преподаватель посоветовал почитать. Сейчас уже таким не увлекаюсь. Фотографирую (есть фотоаппарат), интересуюсь современной техникой (гаджеты, планшеты, телефоны), онлайн-играми (состою в игровом сообществе), немного фильмами, музыкой (слушаю очень разную: бывает иногда классику, рок 80-90 ых, попсу тех же времён и современную, последнее время реп (оксимирона часто, а у него довольно абстрактные текста)). Как мне кажется, всегда немного отличался от своих сверстников, но понимал их. Пугают некоторые мысли. При всём этом есть цель - переехать в город побольше, в Питер, там работать, жить, и найти наконец-таки девушку уже, мечтаю заняться музыкой, для себя, может работать перед публикой (преподаватель, например, профессия позволяет). Если меня как-нибудь критикуют, то я начинаю задумываться, что не так, а если похвалят – это хорошее настроение на целый день.

Сейчас лекарства не пью, денег нет, дорогие, да и не хочу, плохо от них. Жду когда начнутся ритуалы, голоса, иллюзии, навязчивые страхи и т.п. Охота понять, есть ли шизофрения или нет, чтобы точно пить их. В интернете нашёл много информации про свой диагноз. Надоело думать «а это проявление шизофрении? А это? А что если это из-за шизофрении? А вдруг у меня такая долга ремиссия?» и т.п. Сам факт диагноза не даёт покоя. Вроде как сейчас вообще ничего такого как было раньше нет (панические атаки, дереализация, деперсонализация и всё что выше), тревога и лёгкая депрессия есть.

Понял, что объективно себя оценить не могу. Может я как типичный больной шизофренией, отрицаю свой диагноз. Поэтому обратился за помощью сюда. Уже не знаю что и думать.

1. Что можете сказать по поводу моего состояния? (на что похоже)
2. Что можете посоветовать? (пить лекарства, лечиться или сходить в больницу и рассказать всё более подробно)
3. История с употреблением спайса. Почему на меня это так повлияло, почему моя психика (вроде бы) не пошла на распад?

С этими мыслями потерял грань, где черта характера, а где симптом заболевания.

Спасибо за внимание.

Здравствуйте, буду рассказывать как есть в моей манере появления мыслей в голове, особо не стараясь вывести слаженный рассказ. Может это Вам поможет в моей ситуации. Началось наверное все года три назад, пьющий уже бывший муж распускающий на меня руки. Нервы , жить не хотелось, но находила в себе силы дальше жить, работать. Решила худеть, изменить себя полностью, что я уже с собой не делала, дошло и до того, что побрилась налысо. Теперь у меня синий цвет волос, хотя я давно его хотела, но решилась только сейчас. Боюсь стареть, мне всегда важно знать что я моложе выгляжу чем на свой возраст. Были вспышки агрессии, не могу себя держать в руках, могу разораться, ударить своего мужчину... Хотя я понимаю что я не хотела этого делать, просто как пеленой накрывает. Последнее, что со мной происходит сподвигло написать Вам сюда. Были проблемы со спиной буквально 2 месяца назад. Жуткие боли, врачи говорившие жестокую правду, сильное лечение. Уже в конце лечения меня начало трясти перед походом в больницу, слабость , один день не пошла, второй еле дошла но давление скакало как бешенное. На третий в кабинете глав врача, она же мой лечащий врач , я пожаловалась на эти симптомы, могут ли они быть побочным действием лечения. При расспросе какие это симптомы я по мере объяснения начала себя плохо чувствовать, перед глазами поплыло,паралезовало, слово сказать не могла , только слезы лились и руками дергала. Я понимала, что это мозг издеваются надо мной. Так как при первой капельнице с новакаином, мое тело ответило такими же симптомами. Видимо мой мозг при стрессе воспроизводит эту ситуацию. Я себя мысленно успокоила, все вокруг понимала. Главврач этим временем поднимала скорую на второй этаж где мы находились. Пришла в себя через две минуты. Сказала об моих опосениях врачу. Она согласилась, выписала антидепрессанты, принимала их неделю, но прекратила. После было еще одно такое зависание когда мы обговаривали с моим мч о вреде курения. Но вчера, меня накрыло на работе, перенервничала сильно. Сначало затрясло, потом парализовало, слова мямлила, еле довели домой, дома я закрылась в ванной, до меня еле достучались. А когда открыла дверь, я разговаривала с вещами и говорила что вот этому мужчине надо продать кофту за 5000. Этого я уже ничего не помню. Со слов записываю. То есть это состояние длилось ни каких то две минуты, а уже более часа. Очень страшно . Боюсь идти к психиатру вдруг закроют? У меня дети,я у них одна. К ним вспышки агрессии не осуществлялись.