Консультации врачей онлайнВсе о коронавирусе

Здравствуйте. Как мне себе помочь? Я ревную парня ко всем. Всегда капаюсь в его прошлом, думаю что он мне везде изменяет, даже когда рядом, все равно думает о другой. Не могу забеременеть, но очень хочу ребёнка. Поэтому всех беременных просто ненавижу. Как только вижу детей, просто начинаю плакать от обиды. Родители любят больше другую сестру и если я о ней что то по факту говорю плохое, то сразу со мной общение прерывается, очень обидно что меня никто так не защищает, как её. А ещё она и беременна, это просто треш для меня. Хотя я рада за неё, но обидно. Раз она первая, то значит моего ребёнка никто уже не полюбит, она же самая любимая дочь. Я никому не могу довериться, поверить. Голова всегда забита, что я никому не нужна, есть мысли покончить с собой. Ни от парня ни от родителей нет защиты, всегда все сама делаю, все мои проблемы только мои. Парень меня не может защитить, говорит какая бывшая у него красивая, это так мерзко... Есть неуверенность в себе, пыталась себе её внушить, но после таких слов, руки опускаются. Раньше такой не была, была очень спокойная и пофигистичная.. Не знаю что со мной случилось. Но у меня очень много обид. Из за того, что мама в детстве сказала, что все изменяют, то я теперь жду когда и мне изменят. Мне кажется психолог мне уже не поможет. Хочу быть слабой, доверять хочу и не загоняться без повода

Здравствуйте! У меня есть ужасная проблема ввиде неуверенности в себе (как я считаю). Хотя мне всё больше кажется, что это постоянный нарастающий страх. Из-за всего. Будь то резие звук и движение или какое-нибудь действие, которое мне надо совершить или слово, которое надо сказать. Я пыталась подавить неуверенность в себе, и это отчасти получилось. Но неуверенность в себе и страх почти без причин - разные вещи. Внешне я похожа на более менее уверенного человека, но я постоянно в сомнениях. Мне кажется, что все, что я делаю -неправильно. Мне говорят: " ты такая уверенная. постоянно высказывает свое мнение и не боишься, что кто-то осудит", "ты всегда придерживаешься своих принципов и отсаиваешь их. мне бы так..." Но на самом деле, я трясусь как последняя псина. Особенно боюсь делать выбор. У меня постоянно чувство будто если я что-то сделаю/скажу "неправильно", то все будут считать меня тупой/умственно отсталой. Но на деле так и получается. Я начанаю нервничать по любому поводу и поступаю очень глупо. И я беспонятия как это побороть. Оно было со мной почти всегда (а может и всегда), но я стала это замечать только в подростковом возрасте. Сейчас мне уже почти 20 и списать на пубертат не получится. Я читала про разные психические расстройства, сравнивала с собой, пытаясь мыслить холодно и смотреть на свои действия с чужой точки зрения, приписывала себе СДВ (без Г ибо я не гипперактивна хоть и увлекаюсь многим) и даже аутизм ( хотя внешних отклонений нет и оф. диагноз не поставлен). Проходила тесты по типу личности, чтобы переубедить себя в присутствии отклонений и списать все на черты характера. Но тест на тип личности показал, что мой тип INTP и он совершенно не оправдывал мои глупые действия. К психотерапевту идти боюсь просто из-за того, что страшно посмотреть правде в глаза. Мне кажется, что я деградирую и что уже через пару лет стану совсем глупой. Чем старше я становлюсь, тем хуже начинаю разговаривать, медленнее думать, путать слова, хуже читать и составлять предложения. Вы можете подумать, что это из-за того, что я ничего не делаю, но нет это не так. Я стараюсь читать как можно больше, хочу к репетиторам чтобы сдать ЕГЭ и пуступить в художественный вуз, пытаюсь грамотно написать свой рассказ и нарисовать по нему комикс, учу 3 языка и занимаюсь боксом. Но абсолютно всё даётся мне с огромным трудом, я плохо запоминаю и иногда не понимаю слова даже если читаю на русском языке, забыла математику и теперь не могу решить даже основы. Даже в общении с людьми я больше не могу подобрать нужных слов.
Я просто не знаю, что мне делать. Из-за всего этого я начинаю терять друзей и становлюсь ещё более неуверенной и трусливой.
Помогите, пожалуйста, разобраться, что со мной происходит.

Встаю по утрам и чувствую какую то тревогу, как будто что то случится сейчас со мной, и сразу бегу в туалет по большому несформированным стулом всегда. Что это может быть? Может ли это быть симптомы синдрома отмены после лекарств эсциталопрама? Не сойду ли я с ума?

Как избавиться от страха сойти с ума? Он у меня в душе происходит,а моюсь я раз в неделю!!! Мое сердце выдержит такое испытание?( присутствует страх остановки сердца)

У меня панические атаки и всд, постоянные боли в теле и ледяные руки и ноги
Помогает ли контрастный душ при этих заболеваниях и можно ли его?
И какие еще могут быть средства? Кроме лекарств

Вчера была паническая атака, болело между лопаток и туман в глазах
Сегодня утром болели руки и шея и общая усталось и тревожность.
Уже пару месяцев болит левая рука и как будто немеет внутри, постоянно руки и ноги ледяные, 3 дня назад перестал пить эсциталопрам, и уже было 2 панич атаки, может это синдром отмены, потому как резко перестал пить его или что то другое?
И еще каждый день хожу в туалет несформированным стулом, может проявление срк? Питаюсь правильно

Здравствуйте. Уже как пол года есть панические атаки, точнее как тревога или тревожное расстройство. Раньше ПА могли случатся каждый день, на ровном месте, не спала, измеряла постоянно пульс у меня кардионевроз. Прошла врачей, сделали узи сердца, у меня с рождения впс стоит ОАП, скоро предстоит операция в Бакулева. Психотерапевт назначила тритико пить. Я его пропила около 3 месяцев. Потом стала замечать, что ночью я просыпалась от тревоги, бешенего сердцебиение. Поменяли препарат не давно на флуоксетин канон, пока что пью его только неделю, около 11 вечера выпиваю атаракс, а утром антидеприсант. Днем как такого трвожного расстройства нет, уже пропала тяга мерить пульс, дрож, головокружение, страхи, присутствует иногда это у меня, но уже слегка реже. А ночью меня одолевает бессонница просто, я просыпаюсь и не могу долго уснуть, мысли от того, что щас вдруг что то будет иди случится не дают покоя или просо просыпаюсь сначала от того, что меня кидает в жар, появляется сердцебиение быстрое, отчётливо, чувствую его от этого страшно ещё больше, чувство не хаатки воздуха. Я лежу и стараюсь себя успокаивать, потом когда это начинает проходить по тихоньку меня начинает трести, как стиральную машинку или просто дрож в ногах и мне холодно потом. И так каждую ночь, уже как месяц. Я не знаю с чем это связано. С психотерапевтам так таковой работы нет, она прописыавет лекарства мы пообщаемся с ней расскажет, как себя вести. Уже грешным делом думаю, что с сердцем все плохо, страх смерти, страх остановки сердца. Но узи делала и там кроме как врожденого порока сердца нет ни чего. Два месяца уже как, ощущаю экстрасистолы, хотя до панических атак я этого не ощущала. Я стала слишком мнительная. Подскажите пожалуйста из за чего может быть так ночью или эта как ПА

Мне кажется у меня паническая атака, уже пару дней тяжело дышать, от мысли что чем то болею ещё больше появляется тяжести и нехватка воздуха, окна открыты и дома и на работе, ну единственное мало движения... Самоизолирование, вопрос как долго может это быть по времени, уже более 3 часов на проходит, и что нужно сделать в первую очередь что бы облегчить дыхание...

Здравствуйте,в последнее время раз в 1-2 месяца случаются "приступы" деперсонализации которые могут длится около недели и заканчиваться истерикой,плачем без остановки или смотрением в одну точку без каких либо мыслей.И я от этого состояния очень устаю,и мне интересно лечится ли это,лечится только с помощью специалиста,и возможно вылечить навсегда?

Выпила в 23:00 цитрин. В 00:30 выпью Полисорб. Можно ли будет вместе с полисоьрбом вставить вагинально Ливарол? Или нужен перерыв?

Здравствуйте. Уже как-то спрашивал здесь за своё состояние, в кратце расскажу проблему. Без причин появляется ощущение схожее с предобморочным (как мне кажется), появляется ощущение что не хватает воздуха, раз было ощущение что оттягиваються уши назад, изначально было стойкое ощущение что крови недостаточно попадает в мозг и казалось что вот-вот или потеряю сознание или умру и трясет после этого сильно, как алкаша. Скорая приезжала, меряла давление, оно было в норме, делал кардиограмму, она была в норме, была тахикардия. В последствии приезжать отказались. После нескольких дней страданий, поехал к неврологу, врач сказал что симптомы именно панических атак, направила сделать узи сосудов шеи и головы и щитовидки, по щитовидке прикреплю результат. По сосудам врач сказал что проблема с нервами а так всё в целом нормально, результат так же прикрепил. Сходил к эндокринологу, он меня послал сославшись на то, что сейчас карантин, но всё же глянул заключение и сказал ничего критичного по щитовидке (не знаю стоит ли ему доверять с таким отношением). Но все мне рекомендовали идти к психотерапевту, что я и сделал, и стало только более непонятно. Сегодня был у психиатра, она меня выслушала и сказала что это не могут быть панические атаки, так как мозг не может выдержать их больше 15 минут. Диагноз она не знает, посоветовала сдать гормоны по щитовидке и повторно обратиться к эндокринологу, а так же сделать суточное ЭЭГ с учетом того, чтоб поймать этот припадок. Так же я дня 4 уже пью Ноофен, приступы прекратились, но вчера был относительно сильный приступ спустя часа 4-5 после приема таблетки, я выпил его ещё раз и спустя минут 30 всё прекратилось, сегодня всё нормально вроде было. Я теперь в замешательстве, я долго не мог поверить в панические атаки, а когда поверил мне сказали что их нету и это что-то вообще не известное. Можно ли услышать совет от опытных людей, как мне действовать? Найти другого психотерапевта, или куда в таких случаях вообще обращаться если такая ситуация? Пока в мыслях только сдать гормоны щитовидки как и советовал психотерапевт, но если всё окажеться в норме то куда дальше?

Девушка-подросток, 14 лет. Всё началось чуть больше года назад, прошлой зимой. Началось с хронического чувства пустоты. Очень быстро начала менять круг общения, раз за разом сначала испытывала восхищение, а потом человек быстро обесценивался без причины, и опять приходилось искать новых людей, чтобы избавиться от пустоты и скуки. Не думала особо тогда про своё психологическое состояние, настроение было постоянно ужасное, но о смерти не думалось, это помню точно. И я, и родители списывали всё на подростковый возраст до последнего. Летом начала не доедать даже не столько чтобы похудеть (лишнего веса у меня особо никогда не было), сколько чтобы опять же "развлечься". Каждый раз ловила своеобразный кайф от почти предобморочных состояний. Давление падало до 70/40 (ставили ВСД в 12 лет). Родителям врала, что ем у друзей, особо заботливым друзьям — что дома, а бледная из-за ВСД, что ты хочешь? Тем летом поехала в Израиль, и это, наверное, было самым серьёзным периодом голодания: за мной там особо не следили, могла днями не есть, а потом днями не могла встать с кровати. Слава богу, до настоящей анорексии не дошло. Я даже вес особо не потеряла. Закончила такой образ жизни к концу августа, но в конце августа организм был очень измотан. Есть совершенно не хотелось, вставать с кровати тоже не хотелось, низкое давление закрепилось и подниматься выше 80/50 не собиралось. Чувство скуки то проходило, то опять появлялось. К октябрю прибавились панические атаки, почти каждую ночь и периодически днём. Узнала, что это ПА уже через недельки две, сначала вбивала в поисковик что-то вроде "страх смерти" и мне вылезали всякие танатофобии и по типу того, а потом наткнулась на статью про ПА. В общем, в этом январе было ухудшение заработанного голоданиями гастрита и тогда же начались перепады настроения, которые поначалу тоже списывались на подростковое. Начало выходить за рамки представлений родителей об адекватности. Сначала ходила по психологам, которые предлагали мне смотреть на стул и представлять там мой страх. Попредставляла, но ничего, естественно, не прошло. В этом месяце нашли хорошего психотерапевта и вот уже две недели у меня предварительный диагноз циклотимия. Но и у меня, и у родителей есть сомнения: под циклотимию, вроде как, не подходят мои интенсивные отношения, чувство хронической скуки, неадекватные истерики по типу "вы вместе только из-за меня, ненавидите меня и друг друга, лучше бы мать сделала аборт" и всё в таком духе (это полный бред, клянусь). Но одно слово, и я уже бьюсь в истерике. Знаю, звучит как бред типичного мнительного подростка, но, клянусь, это выглядит и ЧУВСТВУЕТСЯ безумием. Да и ПА вроде как не входят в эту злосчастную циклотимию. И аутоагрессия при циклотимии проявляется только во время либо глубоких субдепрессий, либо во время деперсонализации и дереализации, а у меня постоянное желание наказать себя таким образом, а после самоповреждения — чувство вины и страх. Насчёт деперсонализации и дереализации: у меня они есть, испытываю регулярно, как и остальные плюшки вроде дежавю и жамевю. Пью финлепсин и сероквель, но особо не помогает, только спать хочется. Если честно, все симптомы не опишешь так, я написала только самое основное. Если из этого что-то можно понять, то прошу о помощи.

Я постоянно всем недовольна. Тотально контролирую всех в семье, требую, что бы было либо по моему , либо никак. Из за этого участились ссоры с мужем.
Хочу понять: что стоит за таким поведением? Почему не могу расслабиться и забить на то , где что лежит? А сегодня ещё раздражает, что не могу зайти никуда в соцсети : везде яйца и прочая атрибутика фанатиков.

Здравствуйте, я не знаю с чего начать, но мне нужна помощь.
У меня есть психолог и мы ведем с ним терапию через рисунки. Но сейчас, во время карантина, я перестала что-либо делать (терапия).
Я ощущаю, что мне это не помогает, помогало раньше, но не сейчас. Все стало хуже.
Чувствую, что на меня все давит, ночью я часто плачу и состояние мое просто ужасно. Днем же все более или менее нормально.
Мне нужна помощь, потому что ощущение, что я долго не протяну. Я ощущаю себя ненужной. Чувствую, что люди общаются со мной с тяжестью или из-за того, что им нечего делать. Мне хочется кому-то высказаться, но некому. Мне ужасно страшно за свое будущее. Потому что я понимаю, что мне нужен не просто психолог, а реальная помощь.
У меня появляются галлюцинации (мужчина возле кровати, кто-то давит на мои ноги, проходит и тд). Мне очень страшно. И ужасно тяжело. Таблетки, которые я пила раньше (новопассит, магний В6(вроде)) и которые я пью сейчас (магнелис В форте) не помогают вообще. Также ставили уколы внутримышечно B6 B12 и еще что-то В.... не помню, с B6...
Нет желания что-либо делать, хочется постоянно спать, а засыпаю я лишь под утро.
Присутствует...чувство вины(?).
Мне не хочется с кем-то общаться, но одновременно очень хочется понимания и поддержки.
Я ужасно боюсь сказать это своему психологу. Так как он школьный. Я боюсь за свое будущее. Очень сильно.
Моя мама относится к психотерапевтам скептически. Мы с ней не ладим. Не знаю, что мне делать.
Скоро 18.

Здравствуйте. Беспокоит постоянная нехватка воздуха. Из-за этого все время вздыхаю или хочется зевать. Может ли быть такое при тревожном расстройстве или все таки проблемы с сердцем?